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Fuckin' Life...
Ich scheib jetzt einfach mal hier und schau, ob jemand kommentiert... :D Ich fühle mich so unattraktiv. Ich hab ihn befriedigt, heute früh, mal wieder und er hat mich nicht mal angefasst. Ich fühle mich wie eine Hure. Wie jemand den man bezahlt und dann wieder abschießt, bis zum nächsten mal. Gestern hat er gesagt, wir werden wieder Sex haben, ich soll ihm nur noch Zeit lassen. Zeit für was? Dass er sexuelle Anziehung entwickelt? Ich glaube nicht daran... Es ist verdammt deprimierend... Er hat auch gesagt "tu es für deinen Freund" und auf die Frage, seit wann er mein Freund sei, meinte er das hat sich so die letzten Wochen entwickelt. Als ich ihn später drauf angesprochen habe, hat sich raus gestellt, dass das nur so dahin gesagt war. Wie sollte es auch sonst sein... Er meinte wir sind ja schon ein kleines bisschen zusammen. Wie kann man denn bitte ein bisschen zusammen sein?!?!?! Ich will nach Dresden. Ich will zu ihr, saufen, alles vergessen, aber das geht nicht. Ich hätte gestern fahren sollen, anstatt wegen ihm hier zu bleiben. Ich kann einfach nicht mehr. Ich kann nicht mehr jeden Tag darauf warten, dass wir zusammen kommen oder auch nur Sex haben. Ich mach das jetzt schon seit 5 Monaten. Ich kann nicht mehr... Es macht mich so fertig... Ich hab wieder dieses Verlangen mich selbst zu schneiden. Es macht mir Angst. Das er mich nicht anfasst und ich nie nackt bin, in seiner Gegenwart macht das ganze auch nicht besser. So weiß ich, dass er es nie sehen würde... Ich denke langsam, er hatte nur sex mit mir, weil er sich dazu gezwungen gefühlt hat, oder um mich zu halten. Jedenfalls nicht, weil er es unbedingt wollte... Ich kotze zur Zeit nur noch. Mir tut alles weh, ich fühle mich furchtbar... Aber heute gibt es nichts zu essen, ich muss mich endlich besser fühlen... Ich wünschte nur, es wäre schon abend und der Tag schon vorbei... :'( Ich kann einfach nicht mehr warten. Ich kanns nicht mehr. Er hat ja eh gesagt, bis London will er keine Freundin. Das ist in 3 Monaten. Für 10 Wochen. Ich werde kein halbes Jahr mehr warten, es würde mich komplett zerstören... |
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Doch wieder myblog?
Ich bin am überlegen, wieder nach myblog zu wechseln, ich fühl mich auf tumblr so einsam. :D Also wenn das hier jemand kommentiert, komm ich vielleicht zurück... :D |
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Neuer Blog.
Da mir die Launen von myblog tierisch auf die Nerven gehen, habe ich mir einen neuen Block auf tumblr eingerichtet. Viel schöner und sogar mit Handy App  Das Design ist noch nicht so schön wie meins hier, aber darum kümmere ich mich auch noch... Würde mich freuen, wenn ihr mich weiterhin besucht, auf: cocosfloeckchen.tumblr.com |
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-700g
..und der Tag beginnt perfekt. selbst der Körper hat aufgehört zu Rebellieren, gibt sich seinem Schicksal hin. Er hatte ja auch nie eine andere Wahl, hört doch der Kopf und das Herz nie auf ihn. Das Hungern fühlt sich auf einmal leicht an, fast schon wie atmen. Warum sollte es auch anders sein, alle Köstlichkeiten der Welt werde ich immernoch genießen können, wenn ich endlich dünn bin... Ab sofort werde ich statt dem Auto für die meisten Wege das Fahrrad benutzen. Es hat 2 Vorteile. Zum Einen verbrenne ich viel mehr Kalorien, zum anderen spare ich eine Menge Sprit. Fast habe ich unglaubliche 5 kg abgenommen. 5 verdammte kg, innerhalb innerhalb unglaublicher 4 Tage. Es grenzt Fast an ein Wunder. Und ich merke es sogar schon. Merke, wie die Hose ein ganz klein wenig lockerer sitzt und vor allem, wie der Gürtel ganz einfach im nächsten (im letzten) loch zu geht. Bitte lass es so weiter gehen! |
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Leichtfüßig.
Zur Zeit schreib ich hier wirklich zu viel, aber ich brauch das. Ohne meinen Blog wäre ich sicher schon durchgedreht, wäre singend auf die Straße gelaufen und hätte meinen Namen getanzt. So, oder so ähnlich jedenfalls. Heute lief also noch gut, bin meiner Schokidiät treu geblieben und habe die SteakS(!!!), die für mich bestimmt waren unbeschadet nach Hause gebracht. Zu Hause bin ich natürlich sofort nervös auf die Waage gestiegen und was seh ich da? Schon 200g weniger als heute morgen noch. Das ist gut, weil alles besser ist als zunehemen. Ein Rückschlag für mein Gewicht würde höchst wahrscheinlich auch einen Rückschlag für mein Essverhalten bedeuten. Sagte ich gerade Essverhalten? Hungerverhalten trifft es wohl eher... Ich werde auf jeden Fall weiter machen mit Hungern, nur eventuell noch einen Tag Schokolade einschieben. Bis Samstag muss ich das jetzt durchhalten, weil ich am Samstag nach München fahre und dort sicher zum Essen gezwungen werde und mich gnadenlos betrinken werde. Ich brauch die Zeit, brauch es abschalten zu können und das geht zur Zeit wahrscheinlich nur noch mit Alkohol. Einen Plan, wie ich in München das Essen umgehen kann habe ich noch nicht. Problem ist, dass mein Ex, den ich dort unter anderem besuche, von meinem gestörten Essverhalten weiß. Das macht die Sache schwer, sehr schwer. In Dresden wird es leicht, denke ich. Meine beste Freundin, die selbst eine Figur hat, die in einen Playboykalender platz finden könnte, isst selbst nicht viel. Manchmal zumindest. Also wird sie es verstehen, wenn ich es ihr gleich tu... Gedanken mach ich mir nicht wirklich. Das Essen macht uns doch zu wahren Meistern, |
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Gewonnen.
Es ist ganz einfach. fast zu einfach. Ein Stück hab ich probiert, ein winziges, geschwärmt wie gut es doch schmeckt und gesagt ich würde den Rest mitnehmen. ich wäre ja soooo satt, weil ich heute schon so viel gefuttert habe (pahhh...) Ich hab noch nicht mal verlangen danach, es zu essen. Der Anblick genügt. So furchtbar fett... Mein Körper ist der einzige, der danach schreit ein Riesen Stück Fleisch aufzunehmen, getunkt in ein Riesen Flasche fettige soße und dazu ein herzhaften bissen Brot. aber so läuft es nicht. Verbrenn schön das fett an meinem bauch und meinen Beinen. das fett des fleisches wirst du erst erst verwerten dürfen, wenn du genug eigenes verbrannt hast... Ich fühle mich überlegen, fast schonwieder euphorisch und genieße das Kopfweh und den Schwindel heute sogar... Er hat mich gefragt was ich essen würde, mein Kühlschrank wäre so leer. Ich habe gelogen. wie sollte es auch anders sein. Eine weitere Lüge auf dem weg zum Erfolg. Und ich hätte so gern gesagt: Ich esse nichts. Und ich Tu es gerne. Für dich... |
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Zwickmühle?!?
Dann willst du schokodiät machen, bist fest entschlossen und plötzlich laden dich deine Eltern zum grillen ein. Und schon ist die Zwickmühle perfekt. Den Eltern vor den kopf stoßen, sie enttäuschen, oder die Diät abbrechen, die vollen schokoladigen kalorien und die des Steaks, nach 2 Tagen hungern in kauf nehmen. noch ist nichts verloren, immerhin kann ich sagen ich hab keinen Hunger und ein steak mitnehmen. Es einfrieren oder verschenken. Ich wäre aus dem Schneider. die Enttäuschung wäre gering und das kalorienkonto ausschließlich mit schokoladigen kalorien gefüllt, welche hoffentlich keinen bleibenden Eindruck hinterlassen. so muss ich es machen, muss stark sein. Falls irgendwer da draußen meinen keinen verrückten Blog liest, bitte ich jetzt um alle Motivation, die ihr aufbringen könnt.. Ich muss doch schlank werden, will es so sehr, hab so perfekt durchgehalten. Ich kann meinen perfekten schnitt, all die Anstrengung und entbehrungen jetzt nicht aufgeben. es geht einfach nicht... 600 g hab ich abgenommen, mal wieder. 600 g die nicht schon morgen verloren sein sollen. Ich Schaff es! Muss es schaffen... (Mit der Schokolade ist jetzt auch Schluss, zur Sicherheit) |
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Du kannst allen etwas vormachen, nur dich selbst kannst du nicht belügen.
Du bist immer Willkommen. Trete ein, schau dich ein wenig um, schreib mir deine Meinung und fühl dich wohl. Aber respektiere bitte auch meine Meinung und behalte Beschimpfungen oder Beleidigungen für dich. Und ganz wichtig, lass dich gerne von mir beeindrucken aber niemals beeinflussen.
Die starken dieser Welt sind die, die unter Tränen lachen, ihr eigenes Leid verbergen und andere glücklich machen.
